明天还得外出办两单重要的事，现应上床休息了。前晚没睡好，放纵自己听音乐和想象，整到凌晨五点钟才睡着，结果第二天办事迟到，精神也不好。昨晚没到十点钟就睡了，直到今天早上十点钟才起来，这觉补的结实，所以又得以换来眼下的“放纵”。

    贼船的征文现在还是一个字没写，明晚（30）9点钟就得提交了，尽管如此，老子坚决不弃权，我倒要看看自己是怎么S的。这S老贼，好一个不限体裁不限内容，也不知他肚里卖的什么药？管他呢，这次不整趴他誓不罢休。

    其实，这么晚了，我还在等老妞的消息，结果她一整天直到现在都没冒一个泡，显然一幅避而不谈的态度嘛，看来老妞这次的错误给我犯的严重了。怪不着我最近老做恶梦，说帮我管钱钱的家伙，管着我的钱钱，却给我搞空了。这跟现实真是神似啊，难道是巧合？以后我怎么办？如果连老妞也不值得重托了，这个世界还有谁值得相信？每触及这个问题，我每一根神经都痛。

    我中午时分去买菜，懒得带手机，就在家里将音响放的很大。C来的时候总喜欢在门口给我打一个电话，如果我不接，他可以听到音乐，知道我不在家也在附近。结果买菜回来，没看到人在门口等待，手机到是显示有他的三个未接电话。

    给他打电话，他说回到楼下了。进得屋里来，我问他去哪了？他说估计我去菜市了，他去那里转了一圈没见我。给他买了枇杷膏，让他乖乖的喝了三汤匙。他说为什么要喝？我说你酒喝多了，还干咳，这是肺燥的表现。那天吃火锅时，有人点唱《犯错》这支歌。他说唱的真好，我说不够好，因为没有女声。他说那你帮我下载到手机里，我来练习，到时跟你一起唱。于是，今天我帮他下了很多歌曲，当然也有这支《犯错》——前晚也是反复听这支歌听到失眠的。听着这支歌，当时想了很多，当然想到自己即将要作出的决定，于是失声哭泣。

    今天，要是他不问，我的主意就算定了，偏偏他又问起前天我去那边干么事？我如实跟他说了，还开玩笑说：“那边门卫很严，进出得登记，会要你写清楚你是谁？你找谁？你是谁的谁？”。“我会告诉门卫我是你老公。”他直接抢答第三个问题了。“好！批准你去找她，而且永远也不用出来了。”我用门卫的口吻对他说。哈哈~~我们都笑，然后安静的看着彼此，不再出声。很长一会，他才说：“我觉得你不要去那边的好。。”。我意料中的，知道他会这么说。可是，再一次将事业与男人绑在一起，可以吗？我不想再这样了，可是这男人非彼男人啊，我这么想是对的吗？我问自己。。。今天就算没决定，明天还有最后一天时间来决定。我，实在是煎熬啊。

    为什么爱？今天我不着痕迹的跟他谈到这个问题。我问他我们认识多长时间了？他说一个多月。我问在一起之前？他说两个星期吧？是啊，我们才认识两个星期，在没有深入了解与沟通之前，我们就整到床上去了。我说好快啊为什么？他说你接触的男人少。我问他你有勾引过我吗？他说有。我说要是你不勾引，我们永远也不会上床；当然有的人就算是千方百计勾引，我永远也不会跟他上床。他不说话，只是微笑。我接着说：也许是你跟我老公是完全不同的人吧？他说自己也好不到哪。我说我没说你好。他又是笑。——是啊，我觉得刻意的去表扬一个人，会变味的，感觉他能懂这一点。。。说完了，到底也没说清“为什么爱”的问题。

    爱的极限。爱其实是一种极度的信任：对他身体的信任，对他品德的信任。可是现在我完全信任了吗？如果不是，为什么自己已将身体完完全全交给了他？也已分享了不是对一般人就能说的生活状况？还在意着他健康他的喜好——这里是彼此的，虽然还不是很大手笔，还只算是春风化雨般的付出，但已有一发不可收拾之势了。尽管如此，为什么当他提出让我配一把家里的钥匙给他时，我却犹豫了？我看着他老被关在门外会心疼他，可是我却不能干脆的给他配一把钥匙，这说明什么？

    当信任经不起推敲时，当信任经不起考验时，当信任在我们的意念中模糊时，我居然选择“堕落”与“放任”——我不想“赌”，但我最终还是走上了这条路。。。明天，应该决定的事还得决定，我没有时间考虑太多。我不知道如何做才是正确的，我也不想听如何才是正确的——如果听从“权威”还是错的，我会懊悔；如果听从“自己”却是错的，我真的无怨无悔！对错总在盖棺时，所以，我能做的是在我有生之年我的能力范围之内尽心尽力的去做每一件事，然后静静的等待老死。。。