满心期待的周末却是在虚无中度过了。生活变得异常的懒散与不堪。今早起来，天空飘起了棉棉雪花，甚是漂亮，只是再漂亮的风景，没有漂亮的心情，那也是无稽之谈。几天来，我依然一个人孤单的过着，圣诞没有想象的惊喜，没有兴奋的感动。我开始在平静的时候审视很多的东西，关于未来，关于婚姻，关于爱情。我习惯性的失眠，半夜突然醒来，或噩梦伴随，然后睁着眼睛回忆一些泛白的片段，模模糊糊，恍恍惚惚，忽隐忽现。我并没有留恋什么，我只是想清楚自己这一路的走过。

其实，很多的时候我都感觉恐惧。这是来自心底深处莫名的，抑或是虚无，杞人忧天的，再或许是未雨绸缪。我不知道我说的，我写的，我道出的，他是否都真的可以发自内心的明白理解懂得。因为懂得，所以慈悲，因为深爱，所以原谅。看了蜗居后给我的震撼很大，我开始怀疑有多少永恒的东西。我开始怀疑人与人之间的感情信任度到底有多高。两面取悦，周旋自如的感情不多，但是一旦发生在自己身上，折算的概率就是百分之百。我们感情很好，我们没有矛盾，我也没有阴暗的伤害与阴影，但是我不知道自己为什么会联想这些假设。我感觉自己在某种程度上来说是心理有问题，阴霾的隐藏着一片自己虚构的恐慌。这无疑会给我们的感情带来阻碍和沟通，我都明白。所以，我也时刻担心着自己会一不小心就伤害了他。其实我很清楚，谁都是在尽力，他不能如自己意愿，并不是说他不爱自己，只是表达的方式不同而已。竟然选择了，我想谁都希望彼此幸福，谁都不舍得故意去伤害。

有时候会很莫名的和他聊一些很沉重的话题，沉重得让他不知所措。我的敏感可以让我感觉他也同样在逃避，我想他同样不理解我到底是怎样一个女子，他能给出的唯一解释是，双子座的女人是两面性的，善变的。我故作轻松的话语，其实内心却在发抖的蹦出。什么我都介意着，什么我都好奇着，不是对自己不够自信，只是我明白，越是美好的东西在现实面前呈现得越是血淋淋。而好奇的背后总是过于残忍的事实，挖掘得太多，快乐就越稀薄。即便知道如此，还是说服不了自己去放弃，这是人的天性。明知道是个坑，还是要跳下去沾点水和泥来让自己流着泪擦洗，最好是擦出点伤和血来，让自己的好奇和挖掘得到满足和成就。同时，又悉数着伤痛。在满足中痛着怨着，问自己，到底想要的是什么。

一边想清楚知道彼此每天的点滴，一边又想这样的相处方式是不是把彼此丁点的空间和自由都抹杀了。抓紧怕溺死，松开怕放纵，突然不知道爱情要怎么的把握尺度，但是我想，握得太紧，也许会连空气都抓不住。

突然想换个ID。这里装载了太多太多。
也许，你在。也许，你不在。
在或不在，我心亦然。